# 52 Petit Bonheur ❥ 10

Cette semaine, j'avais plein d'articles en tête, plein de choses à faire ... Et puis la vie a basculé encore une fois ... Elle est maligne cette vie, elle donne, elle prend, elle bouscule, elle chamboule, elle teste...  Elle aime bien voir jusqu'où on tient ... Est ce qu'on aura assez de force pour aller au bonheur ou est ce qu'on finira par terre sur le bas côté à regarder les autres vivre leurs vies ...

Parfois je me demande quelle force j'ai et qu'elle envie j'ai aussi de me jouer d'elle, et de lui montrer que même à genou je suis toujours là ...

Les claques que l'on se prend sont parfois bonnes à prendre, elles laissent une marque indélébile c'est certain, mais elles permettent aussi de se remettre en cause : qu'est ce que je veux de ma vie ? Quelle sorte de femme suis je ? Qu'elle est la femme que je veux devenir ? Que dois je montrer à mes enfants ? Et aux autres ? ... ?

Tout ça tourne dans ma tête depuis quelques jours, depuis qu'encore une fois, tout s'est joué de moi et que la situation me déstabilise ... C'est marrant ou pas, depuis toute petite, j'ai l'impression que je fais toujours les choix qui me mettent le moins à l'aise, et ou je prends le plus de risque ...
Je ne suis pas à l'aise en public ? Bam je choisis un poste où je dois "animer" ... Je ne suis pas sociable ? Je travaille en open space en tant que chef d'équipe ... Je ne suis pas à l'aise avec les enfants ? J'en ai deux jeune ... Je doute ? Je donne une impression de confiance ... J'aime l'organisation ? Je choisis des proches qui bousculent sans cesse mon quotidien ... Je ne suis pas une super conductrice et je n'aime pas le changement ? Je parts quelques jours en working girl parisienne et en voiture ... Je veux tout savoir par avance ? Je parts aux quatre coin de la France voir mes amies sur des coups de tête  ...  J'ai peur des sentiments ? J'ouvre mon coeur ...

Et le pire c'est que rien que d'écrire et de penser à tout ce que j'ai finalement fait que je ne voulais pas, j'en souris toute seule devant mon écran ... 
Tout ce qu'on pense de moi, que je ne suis pas ... ou tout ce qu'on ignore de ce que je suis ... 

J'ai toujours cru faire parti des gens qui voulaient juste avancer le plus discrètement possible, en essayant de faire au mieux ... Finalement je crois que je fais parti de ceux qui avancent même à genou parce qu'ils ont un idéal en tête pour eux, leurs enfants,... et qu'ils sont assez têtus pour continuer à y croire ... 

C'est peut être ça mon petit bonheur #10 ...  j'ai décidé un jour il y a deux ans d'être heureuse ... et aujourd'hui, plus que jamais, je suis dans cette éternelle quête ! Alors continue petite vie, j'avoue que mon corps se remplit de cicatrices et de douleurs, mais à chaque coup dur, un soleil apparaît dans ma vie ... et rien que pour ça , l'espoir perdure <3
J'ai mal et je vais encore pleurer, mais je suis encore vivante ...